SIEMPRE SE NECESITAN DOS PARA EL CHANTAJE
Exploraremos la psiquis de un chantajista. No todos tienen
el mismo estilo o los mismos rasgos caracterológicos: algunos son pasivos;
otros, bastante agresivos; algunos son directos y otros sumamente sutiles;
algunos nos dicen con mucha claridad cuáles serán las consecuencias
si los contrariamos, y otros, por fin, enfatizan cuánto los estamos
haciendo sufrir.
Pero más allá de cuán diferentes puedan aparecer a primera
vista, todos ellos tienen grandes rasgos en común, características
que alimentan su conducta manipuladora. Veremos cómo estos chantajistas
utilizan el miedo, la obligación y la culpa, además
de otras armas, y comprenderemos qué los impulsa a actuar de la manera
en que lo hacen.
El miedo
El miedo a las pérdidas, el temor al cambio y al rechazo, el miedo a la pérdida del poder. Es el terreno común en que se mueven todas las personas que se convierten en chantajistas. En algunos casos, esos miedos radican en una larga historia de sentimientos de angustia e ineptitud. En otros, podrán ser la respuesta a incertidumbres y estrés más recientes, que han socavado su autoestima y sus sentimientos de competencia y seguridad. El potencial para convertirse en chantajista aumenta en forma súbita a medida que los miedos se acumulan en la vida de esa persona. Verán con cuanta facilidad ciertos hechos desencadenantes, como el rechazo sentimental por parte de otra persona, la pérdida de un trabajo, un divorcio, el retiro de la vida laboral o una enfermedad pueden convertir en chantajista a alguien de nuestro entorno inmediato.
El precio que pagamos cuando cedemos reiteradamente al chantaje emocional es enorme. Los comentarios y actitudes del chantajista nos hacen sentir desequilibrados, avergonzados y culpables. Sabemos que tenemos que modificar la situación y, reiteradamente, nos prometemos que lo haremos, sólo para encontrarnos, una y otra vez, burlados y manipulados, como que hemos caído de nuevo en una emboscada.
Comenzamos a dudar de nuestra capacidad de mantener las promesas que nos hacemos y perdemos la confianza en nuestra eficiencia. Nuestra autoestima se va erosionando. Y lo peor de todo es , quizás, que cada vez que nos rendimos al chantaje emocional, perdemos contacto con nuestra propia integridad, esa brújula interior que nos ayuda a determinar cuáles deberían ser nuestros valores y nuestra conducta. A pesar de que el chantaje emocional no es un abuso psicofísico violento, no hay que caer en la tentación de suponer que el precio que se paga no es muy elevado. Cuando convivimos con él, el chantaje emocional nos carcome y se expande hasta dañar en lo más hondo nuestras relaciones más importantes y nuestra propia autoestima.
Sin nuestro consentimiento, el chantajista se vuelve totalmente impotente.
Para que el comportamiento de alguien pueda ser calificado de "chantaje emocional" , deberá tener ciertos componentes. Podemos hacer ese diagnóstico de la misma manera que un médico determinaría que una persona tiene algún malestar físico: analizando los límites.
LOS SEIS SÍNTOMAS DEL CHANTAJE EMOCIONAL
1. EXIGENCIA: El Chantajista quiere algo de una persona.
Sugiere que, dado que la relación entre ambos es tan estrecha y que
comparten gran parte del día, lo más lógico sería
...... "Prácticamente ya estoy ...- dice -. Lo único que
nos falta es oficializar esta situación". Agrega que, dado que
...... y que, de todos modos, la transición sería muy simple.
Hay ocasiones en que los chantajistas no expresan con tanta claridad lo que
quieren, sino que tratan de que el otro lo adivine. Por ejemplo, habría
podido plantear su deseo en forma indirecta: mostrarse resentido en una ocasión
especial y decir, después de haberle preguntado con insistencia, qué
le pasaba: "Quisiera poder .....; a veces me siento tan sólo...",
para agregar, finalmente, que le gustaría ......
A primera vista, la sugerencia parece nacida de un sentimiento profundo y no tiene las connotaciones de una demanda. Pero pronto resulta evidente que está decidido a obtener lo que quiere y que no piensa discutir el tema o cambiar de idea.
2. RESISTENCIA: Cuando la petición del chantajista molesta, y se expresa ese sentimiento diciéndole que no está preparada para ese cambio fundamental en la relación. A veces las personas menos francas y directas, podrían llegar a expresar de otra manera su posición. Quizás se distanciara , mostrándose menos afectuosa, o diciéndole que ha decidido ..... Por el contrario, la mayoría, expresa su resistencia sin ambigüedades y el mensaje queda clara. La respuesta es "no".
3. PRESIÓN: Cuando el chantajista se da cuenta
de que no reacciona como él quiere, no hace el menor esfuerzo por entender
los sentimientos del otro sino que, por el contrario, la presiona para que
cambie de idea. Al principio actúa como si estuviera dispuesto a discutir
el tema, pero esa discusión se convierte en un monólogo que
tiene el tono de un sermón. Transforma la afirmación de esa
persona en una exposición de fallas de ella y plantea sus propios deseos
y exigencias como algo sumamente positivo. "Solo quiero lo mejor para
los dos. Quiero darte más cosas. ¿O es que no quieres ....?
Si no fueras tan egocéntrica, podrías abrirte más a las
cosas buenas de la vida".
De inmediato pasa a una actitud más seductora y pregunta: "¡Es
que ya no me amas lo suficiente como para ....?. Otro chantajista podría
incrementar la presión insistiendo con vehemencia en que, al complacerle,
el vínculo entre ambos se estrechará y la relación mejorará
aún. Sea cual fuere el estilo utilizado, la presión termina
por aparecer, por más que se la disfrace con expresiones benévolas
tales como, por ejemplo, las de manifestar cuánto le duele la renuencia
.
4. AMENAZAS: Al ver que sus deseos chocan contra una pared, el chantajista hace saber que, si ella no cede a su pedido, sufrirá las consecuencias de su negativa. El chantajista puede amenazar con causar dolor o desdicha. Podrá decirnos cuánto lo estamos haciendo sufrir. Podrá tratar de conquistarnos con promesas relativas a todo lo que nos dará o cuánto nos amará si hacemos lo que nos pide. El chantajista presiona con amenazas veladas: "Si no eres capaz de asumir este tipo de compromiso, después de todo lo que compartimos y significamos el uno para el otro, quizás sea mejor que empecemos a tratar de conocer a otra gente". No amenaza directamente con romper la relación, pero resulta imposible ignorar lo que sus palabras implican.
5.OBEDIENCIA: Cuando no se quiere perder la relación con el chantajista , la persona se dice a sí misma que tal vez sea un error de su parte decirle que no quiere ...., a pesar de que la idea le sigue resultando incómoda. Ha analizado sus reparos de disuadirla. Algunos meses más tarde, la persona depone su resistencia y el chantajista consigue lo que se propuso.
6. REITERACIÓN: Al triunfo del chantajista sigue un período de paz y serenidad. Ahora que ha conseguido lo que quería, afloja la presión y la relación parece estabilizarse. La persona que ha cedido sigue incómoda con la situación generada, pero también siente una gran alivio al haberse librado de la presión y recuperado el amor y la aprobación del chantajista. Éste, por su parte, ha comprobado que presionar y hacer que se sienta culpable es una receta infalible para obtener lo que se le ocurra. Y la persona que ha cedido se ha dado cuenta de que la forma más rápida de cortar con la tácticas de presión del chantajista es ceder a sus deseos. De esta manera, ha quedado establecida la base para un esquema reiterativo de exigencias, presiones y capitulaciones.
Estas seis características constituyen el núcleo del síndrome del chantaje emocional.
UNA MALA PALABRA QUE EMPIEZA CON "M": MIEDO
El chantajista emocional construye su estrategia consciente e inconscientemente en base a la información que nosotros le suministramos acerca de lo que nos causa miedo.
Observan
de qué cosas huimos y
qué
cosas nos ponen nerviosos,
se fijan
en cómo reaccionamos físicamente en respuesta a las cosas que
sentimos.
No es que tomen nota activamente y registren la información para utilizarla luego en contra de nosotros; todos absorbemos ese tipo de conocimientos sobre las personas que nos rodean.
En el chantaje emocional. El miedo transforma también
al chantajista . De una manera simple, podemos decir que el miedo que siente
el chantajista emocional de no obtener lo que desea se vuelve tan intenso,
que lo único que atina a hacer es centrar su atención en el
resultado deseado, lo cual le imposibilita apartar su mirada del objetivo
y percibir de qué manera su forma de actuar nos afecta a nosotros.
En esta instancia, toda la información que han recogido sobre nosotros
en el transcurso de la relación se convierte en su herramienta para
cerrar un trato alimentado por el miedo de las dos partes involucradas.
La condiciones que nos ponen están hechas a medida
para nosotros: si haces lo que te pido, yo no:...
· Te abandonaré.
· Te censuraré.
· Dejaré de amarte.
· Te gritaré.
· Te haré sufrir.
· Me opondré a tu voluntad.
· Te despediré.
LO ÚNICO QUE LES IMPORTA SON ELLOS MISMOS
Todos los chantajistas que hemos visto focalizan su atención casi por
completo en sus propias necesidades y la forma en que sus presiones nos afectan
a nosotros no les importan en lo más mínimo.
LAS CARACTERÍSTICAS QUE NOS HACEN VULNERABLES AL CHANTAJE EMOCIONAL
· Una excesiva necesidad de aprobación.
· Un profundo miedo al enojo y la ira de quines nos rodean.
· Una gran necesidad de paz, sea cual fuere su precio.
· Una tendencia a asumir demasiada responsabilidad por la vida de los
demás.
· Un alto nivel de inseguridad con respecto a nuestro valor y capacidad
¿QUIÉN ENTRENA AL CHANTAJISTA EMOCIONAL?
Cuando usted es presionado
por un chantajista:
· Se disculpa
· "razona"
· discute
· llora
· suplica
· cambia o cancela planes y citas importantes
· cede, en la esperanza de que sea la última vez
· se rinde
A usted le resulta
difícil o imposible
· defender su posición o sus propias necesidades
· enfrentar lo que le está sucediendo
· poner límites
· hacerle saber al chantajista que su conducta es inaceptable
Si contestó afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, usted
está actuando como entrenador y es protagonista en el drama del chantaje
emocional.